6:18PM DE DICIEMBRE
6:18pm, solo puedo mirar la transición de las diferentes luces que están alumbrando la calle y las casas, hace 7 meses no escribo, solo tengo borradores anticipados a una sesión con mi psicóloga, relatando el miedo intenso que tengo antes de ingresar, estos siete meses fueron esos que te ayudan a organizar tu desastre interno, perdí personas las cuales creí que estarían para siempre en mi vida, comprendí que la amistad es una palabra pasajera, que el amor es todo eso que idealizamos hasta que ya no encajamos con esa mano que en su momento nos sostenía, mantuve la esperanza de no volver a urgencias por otro ataque de pánico, pero vaya ilusión, en mi historial encontraran 6 ingresos a urgencias por ello, aprendí a meditar y a apoyarme en mi soledad, asentí y luche a cada mínimo o gran tropezón que el presente iba colocando, aún estoy intentando olvidar aquellas partes que me hacen llorar, estoy reconstruyéndome en una versión que quizás en mi futuro no sirva, pero quien soy yo para juzgarme de el como estoy actuando para sanarme, que difícil y complicado es el ser humano entre mas pasa el tiempo, seguimos sin encajar en este mundo, las tentativas no faltan, pero los soportes que permanecen a esta fecha son mas intensos que esos argumentos negativos.
Trabajo en mi a mis 21 años sigo respirando voluntariamente y no por opción de supervivencia orgánica, o no se qué, esa soledad me ayudo a conocerme y a saber realmente quien soy, lastimosamente no quiero que conozcan esta parte que tanto me costo, aun no se si esto lo publicare, espero que en alguna milésima de tiempo logre acabar esto y saber que tengo que ... identificar que también se puede escribir estando feliz.
