6:18PM DE DICIEMBRE

 

6:18PM DE DICIEMBRE 

6:18pm, solo puedo mirar la transición de las diferentes luces que están alumbrando la calle y las casas, hace 7 meses no escribo, solo tengo borradores anticipados a una sesión con mi psicóloga, relatando el miedo intenso que tengo antes de ingresar, estos siete meses fueron esos que te ayudan a organizar tu desastre interno, perdí personas las cuales creí que estarían para siempre en mi vida, comprendí que la amistad es una palabra pasajera, que el amor es todo eso que idealizamos hasta que ya no encajamos con esa mano que en su momento nos sostenía, mantuve la esperanza de no volver a urgencias por otro ataque de pánico, pero vaya ilusión, en mi historial encontraran 6 ingresos a urgencias por ello, aprendí a meditar y a apoyarme en mi soledad, asentí y luche a cada mínimo o gran tropezón que el presente iba colocando, aún estoy intentando olvidar aquellas partes que me hacen llorar, estoy reconstruyéndome en una versión que quizás en mi futuro no sirva, pero quien soy yo para juzgarme de el como estoy actuando para sanarme, que difícil y complicado es el ser humano entre mas pasa el tiempo, seguimos sin encajar en este mundo, las tentativas no faltan, pero los soportes que permanecen a esta fecha son mas intensos que esos argumentos negativos.

Trabajo en mi a mis 21 años sigo respirando voluntariamente y no por opción de supervivencia orgánica, o no se qué, esa soledad me ayudo a conocerme y a saber realmente quien soy, lastimosamente no quiero que conozcan esta parte que tanto me costo, aun no se si esto lo publicare, espero que en alguna milésima de tiempo logre acabar esto y saber que tengo que ... identificar que  también se puede escribir estando feliz.

EL ORGULLO

 

EL ORGULLO 

Maldito y necesario orgullo, que seria del ser humano sin ti, que seria yo sin ti. Te he abandonado tantas veces por miedo a perder eso, si esa cosa, que se hace llamar amor y se apellida dolor, si te lograra abrazar ahora, quizás no viviría llorando, no me la pasaría sufriendo, hoy solo quiero que me cobijes para sacar ese amor que tengo en el corazón, pero cuando cae la noche, solo quiero que (el) amor me llene de paz y tranquilidad, que confuso es entender esa dualidad entre lo que me hace bien y mal, ¿ por qué es tan doloroso el sentir ?, que pregunta tan repulsiva me hago todos los días. Que suerte para aquellos que tienen el poder de tener orgullo y que desdicha la mía, que  en estos momentos de frio y soledad lo exijo a gritos, si te tuviera me ahorraría todo lo que hago para no pensarlo, para no escribirle, para dejar de imaginarlo, de sentir su piel, para no soñarlo, para dejarlo ir. 

MARIPOSA

 MARIPOSA 

No han presenciado que tienen a su lado una persona maravillosa, con una luz única y que te brinda lo mejor de el para que tu sientas cuanto te admira, valora y ama, pero tu no puedes hacer lo mismo, porque en realidad no puedes expresar tus sentimientos u emociones, porque ya no te nace hacerlo, ya todo lo que te digan es incrédulo. Quizás este comportamiento se deba a que ya quede vacía y no se que hay en mi ser para entregarle a el, puede que haya llegado en el momento que era menos preciso, porque ya le había entregado lo mejor de mi a una persona que nuca lo vio , ni lo quiso, ahora solo  el sentimiento que cargo conmigo es como la de aquella mariposa que sus alas le han robado.

Permanezco con la ilusión que en algún momento vuelva a sentir felicidad por alguna palabra que salga de sus labios, quizás pueda sentir la confusión de no saber que hacer si el no esta en mi vida, pero por el momento solo comprendo que las palabras , los actos y el estar, para mi ya no son sinónimo de dicha, que ya no ocasionan impacto, solo anhelo con el paso del tiempo que la ventura de amar vuelva a mi. 

Necesito las alas que me robaron para querer volar contigo 

LO QUE YA ESTÁ ROTO , DEJALO AHÍ

LO QUE YA ESTÁ ROTO, DEJALO AHÍ

Muchas veces me cuestione si estaba haciendo las cosas bien en mi vida y bueno la verdad es que aún me lo pregunto todas las noches, en el amor siempre e pensado que es muy fácil apartarnos de alguien, nos está consumiendo la energía a gran velocidad, por ello debemos alejarnos de ese tipo de amor y avanzar, pero cuanto cuesta ello,¿ unas lagrimas, 2 o 3 años de terapia , 10 películas de amor y quizás 2 tarros de helado ?, eso es lo que la mayoría de películas nos a dejado identificar, pero la ruptura y el alejarse de alguien lleva más que eso, idealizamos tanto a una persona que realmente te estás alejando de él tipo de amor que creíste merecer y que diseñaste a tu estilo, dicen que el romanticismo es de mediocres y que en el renacimiento no existía la palabra romance , a veces no quisiera haber estado allí, me abrían señalado de vesánica por amar como te ame a ti, pero es que no puedo dejar de sentir, no puedo cegarme a lo lindo que es utilizar mis sentidos para descubrir un mundo nuevo, tal como el que encontré al besarte o como lo fue encontrar el amor propio después de haberte dejado, ese mismo que ni en cuentos , películas o cartas lo logran describir , este va más allá de lo que nos dicen los poetas y el descubrirlo fue de un modo perturbante, porque me tuviste que lesionar tan fuerte, que cuando me aleje de ti, lo halle.

OMITIR

 

OMITIR 

En dos días cumplo años y solo espero ver en mi celular tu mensaje, pero algo de mi sabe que nunca llegara, no volverás y en gran parte mi corazón no quiere verte, porque con ese mensaje me dejaste destrozada, me dueles, pero duele mas no tenerte en mi vida y es que la noche anterior estábamos tan enamorados que nunca supe que al parpadear, me llevaría a verme llorando en una esquina de mi habitación, con mis oídos plenamente abiertos a esa música que con cada frase sabes por sentido común que la siguiente la siguiente que venga dolerá mas, no se que hago viendo tus fotos en la madruga, pero no miento tu sonrisa fue aire y luz venerable para alguien que estaba en plena luz tenue, oscura y sin forma de salir de allí, dueles mas que ayer y mañana tal vez dolerás mas que hoy, pero sin duda alguna tengo que marcharme como siempre de estos dolores, no se esta vez cuanto tiempo me tome, pero seguramente te seguiré esperando el día de mi cumpleaños, tengo una sensación en el pecho de que ese día sabré la respuesta para saber que camino tomare, seguramente el mas desastroso como siempre.