01

 

01

Son las 12:02 am , no sabes la libertad que sentí desde el día de ayer, ese 01 de noviembre, ya escucho esa canción que te cante con furia, ahora la tomo por paz, me siento tan bien, después de todo, de esto se trata la vida, de cruzar esa delgada línea y tan lejana, de logra avanzar y pasar a la siguiente pagina, me siento tan bien, que sinceramente hoy soy capaz de decir que el tiempo alivia almas, que no me duele esta hora, ni los días, no me duele nada, soy un ave que extendió sus alas, las sacudió y se dispuso a volar, es grato ver cómo sales a flote solo, sin necesidad de ayuda, de alguien , solo estás tú , contigo mismo y te fortaleces sin necesidad de involucrar mucho a tu tristeza, a lo largo de mi vida e perdido la cuenta de las veces que e pasado la pagina, y sabía que este libro no lo entendía , pero quería avanzar para ver su final y vamos en ello, vamos en la pagina 20 , faltan 2 líneas para acabar y seguir con la pagina 21, agradezco poder seguir leyendo .

APAGUEN

 

APAGUEN 

Estoy cansada, no quiero mas dolor, los 20 años han sido uno de los más dolorosos para mi, ya este cuerpo no soporta una caída más, mi alma no quiere otra grieta, mi Dios me dio la espalda esta vez, las alas con las que me cubría las balas ya están agujereadas, no existe posibilidad de que yo salga ilesa esta vez, ya no siento la felicidad, no logro comprenderla, no la se hallar, no sé dónde están mis amigos, mi familia , no los encuentro, estoy a oscuras, ciega , me estoy ahogando y nadie está viendo mis señales, nadie sabe cómo me encuentro, aún así me critican por mi forma de actuar, ellos me hieren, estoy corriendo pero todo está muy oscuro, no sé qué hacer, a donde ir , ya no escuchan mis gritos, estoy rasgando el agua para poder salir a la cima a respirar, pero no logro saber nadar, mis incertidumbres, preguntas, emociones, relaciones y pensamientos me agobiaron, solo quiero que apaguen ya . 

-Déjenme ir , por favor.

 

ENERO

 

ENERO 

Anoche mientras miraba el techo de mi habitación, observaba lo dulce que es el silencio y lo inalcanzable que es para mi, necesito silenciar mis pensamientos, silenciar mi dolor, aunque sea por momentos, mientras dormía volví a soñar contigo, pensé que había escapado de ti, pero lamentablemente nunca se huye de los recuerdos, estoy cansada de verte en mis pensamientos, me estas agotando emocionalmente, pensé que doparme era la manera mas fácil de no pensar en ti, mi alma  implora a gritos que te deje ir, pero como borrar todo el daño que me causaste, es ilógico pensar en todas las veces que reí a tu lado y lo vacía que queda cada ves que te ibas, pero es mas complejo saber que solo recuerdo dolor y no amor, quizás esto pase mañana y yo solo siga como si todo estuviera bien, pero esta noche solo quiero dejar de ser fuerte, quiero que sepan que estoy haciendo mi mayor esfuerzo por no dejar que me duelas, porque se en mi interior que no vales todo lo que me estas haciendo sentir, pero hoy solo prefiero no saber de ti, no tener idea de tu existir, necesito seguir con mi vida como tu ya lo hiciste, necesito llorar lo suficiente aun para lograr sacarte de mi, se lo fuerte que puedo ser, espero que ese 01 de enero este en paz conmigo, que todo lo que me esta doliendo ahora sea necesario para hacerme ver lo valiente que puedo llegar a ser, pero mientras que llega ese día, se que estas noches se volverán mas frías, que volveré a soñar contigo, que me dolerás, pero también tendré presente que de amor no se muere nadie, aunque así lo hemos visto muchos, pero esta vez y como todos los días, despertare agradecida porque lo que dolía ayer, hoy ya no existe.

"Me encanto conocerte, pero ya no quiero volver a verte"

                                                                  - Anónimo 

ASENTÍ

 

ASENTÍ,PERO YA NO SENTI

Hoy supe algo de ti, si , te nombraron en mi presencia, pero hoy pasó algo y fue que ya no dolió , no dolió como cuando te nombraban o decían algo de ti, hoy simplemente asentí como si estuvieran hablando de una persona que no conocía, ya no volvió la ansiedad y aunque quizás hubo palpitaciones en mi pecho , ya las supe controlar, las supe apagar, hoy ya no dolías, ya no te sentía mío, ni yo me sentía tuya, hoy las fotos que guardaba por si en algún momento llegabas , hoy se fueron, como si se las hubiese llevado un fuerte viento, como si en algún momento solo quedase recordadas en mi pensamiento, hoy no doliste, no como antes que algo dentro de mi, moría  lentamente, hoy solo quedo perdón en mí para ti y para mi, porque nadie merece ser odiado, pero si en mi memoria quedaron recuerdos, créeme que de los gratos no fueron, pero hoy ya no dolías , ya el dolor que sentía tomo un suspiro y se agotó velozmente, espero en algún momento pueda verte y solo sentir paz, solo ello, pero me conformo con hoy, porque hoy ya no me doliste y es una gran noche para decir que por fin , supe de ti pero no  doliste ,no me acostaré con dolor, no sentiré de nuevo mi corazón latir por ti, hoy ya no. 

SONREÍA

ELLA SONREÍA 

Ella, ella era inigualable, inexplicable, inimaginable, ella era todo lo que estaba bien para mí en este mundo tan soberbio, lleno de rencor y de mierda, era tan única que cuando estaba mal, le sonreía a los problemas de una forma tan única como ella, sonreía y eso lo contagiaba, ¿ qué se sentirá ser ella ?, tan extrovertida y carismática , que sentimiento tan magistral el verla, el escucharla , el lograr sentirla , esta un poco desequilibrada, un poco destruida , tal vez inestable , pero , quien verá eso , si mírala , mírela sonreír , ni yo pude notar lo destruida y rota que estaba , no pude ver cómo mantenía escondida sus cicatrices bajo esa hermosa sonrisa, no entiendo cómo logra reír, como hace que con ello , los ateos crean, como los astros se alineen , como los tristes ya no se sientan tan deprimidos , como lo hace , como lo hace si ella está peor que todos , no lo comprendí hasta el día que yo fui una de las causas para que su sonrisa se apagara , se quebrantara un poco más , ese día , en la tarde supe que esa sonrisa que estuve observando durando meses que fueron más milisegundos de tranquilidad, ya no volvería a ver.

LAS TACITAS DE TÉ

 LAS TACITAS DE TÉ 

Quisiera tener un guion para empezar a escribir, pero es que mi vida es tan compleja como la letra que me acompaña, cómo el silencio que retumba en mis oídos a las dos de la madrugada, no se ni donde, ni cuando perdí el sentido de lo que para mi lo tenia, quizás fue en esa despedida que aunque silenciosa, fue bastante dolorosa, desde cuando olvide el poder de olvidar, la media noche siempre a sido el postre de los suicidas y no hablamos de la forma donde te quitas la vida, donde tu corazón y cuerpo se apagan lentamente, hablamos de la muerte emocional esa que es tan silenciosa pero tan jodidamente cariñosa con las personas que sentimos mas de lo que esta adecuado para un ser humano, es casi imposible en no pensar en mis miles de noches que solo me la pasaba llorando por no saber que te estaba causando para que actuaras así conmigo, o en esas miles de noches donde me preguntaba lo insuficiente que era para lograr soltarte, leí una frase de esas que te hacen querer gritar internamente, donde solo la lees y sonríes pero sabes que por dentro te destrozo a tal forma que solo la asocias a las cosas malas que viviste con esa persona, porque no logras asociarla a algo lindo, es como si tu mente estuviera en el juego de tacitas, ¿las recuerdas?, quizás no, quizás solo recuerdas el vértigo que sentías al girar en ellas, así mismo es la situación, solo recuerdas cuantos giros diste en ellas y el miedo que te provocaba, pero seguías subiendo a ellas, porque cuando parabas te quedabas estática y sin nada que hacer, decir o sentir, así quede después de soltarte, solo me quede ahí, sigo ahí, tu seguiste girando pero con alguien mas.